"Между нашими попытками что-то осознать и действительным осознанием лежит глубокая пропасть. Сколь бы длинная линейка у нас ни была, эту глубину нам не промерить. И то, что я могу здесь передать на бумаге, есть всего лишь перечень. Никакой не роман, и не литература - да вообще не искусство. Просто блокнот, разделенный надвое вертикальной чертой. А что до морали - ну, может, немножко будет и ее. Если же вам требуются искусство и литература, то вы должны почитать греков. Ведь для того, чтобы родилось истинное искусство, совершенно необходим рабовладельческий строй. У древних греков рабы возделывали поля, готовили пищу и гребли на галерах - в то время как горожане предавались стихосложению и упражнениям в математике под средиземноморским солнцем. И это было искусство. А какой текст может написать человек, посреди ночи роющийся в холодильнике на спящей кухне? Только вот такой и может. Это я о себе." (Харуки Мураками)


ТИР: Твое Информационное Расширение. Наш проект!

Только самый главный человек мог сделать такой подарок :) А., я тебя люблю!
А это я. Холст, масло. Мне безумно нравится :)

22 :)

Какой-то невероятный для меня позитивный день! Просто невероятно! Только А. не хвататет... но ты ведь приедешь в вс, правда ведь?
Улыбнитесь! Улыбаться - очень хорошо! :)

а песня эта подарила мне улыбку с утра и закрепила ее вечером :)

хочу улыбаться.
хочу красивые сапоги.
хочу суши.

хочу шарфик в горошек.
хочу танцевать.
хочу целоваться.

хочу смотреть в глаза.
хочу говорить на красивом немецком.
хочу ананас.

хочу новых книг.
хочу отдохнуть.
хочу уметь что-то делать лучше всех.

хочу уметь плакать так, чтобы не краснело лицо.
хочу иметь теплый дом.
хочу лежать на твоих коленях и знать, что завтра никуда не нужно спешить.


а через полторы недели у меня день рождения.
и все вокруг меня стало странным.

Кашляю еще. Громко-грохательно так. Но это ничего. Зато температуры нет.

Были сегодня в Буквоеде. Нашла много того, чего хочу быть обладателем. И странно, но большинство понравившихся книг - из серии "сделай сам". Шапки крючком, делаем пуговицы своими руками, оригами, цвета для вашего дома и так далее. Хочется, а они дорогие такие. А еще хочу книжку про Муми-троллей Туве Янссон... Есть там такая большая книжка и я ее хочу... Глупость, но после Швеции и Финляндии, где эти чудики везде, жутко захотелось почитать)

а вообще, я не за этим сюда зашла. я спросить хотела. Вопрос мучал меня сегодня ночью. Про пододеяльники.
вы какие пододеяльники больше любите? те, которые с дыркой посередине или у которых дырка сбоку или внизу?

Вчера жутко замерзли в универе. Когда сидищь в аудитории в зимней куртке и тебе все равно холодно, - это ненормально. А потом по колено в воде шла на английский. Заболела.

В Питер.

Я закончила школу с золотой медалью. Да, я этим горжусь, но это получилось почти случайно, честно. Нет, я так и не научилась зубрить. Нет, я так и не научилась вовремя делать уроки. Да, я люблю халявить. Видимо, мне просто везло. А потом мне все говорили, что я дура, потому что остаюсь в Вологде. Говорили это моей маме. И я безумно благодарна ей, что она позволила мне поступить так, как хотела я сама. И я поступила на наш иняз. И ни разу, ни разу об этом не пожалела. Я не рекламирую наш любимый факультет, нисколько. Просто я и он – это что-то целое. Это мое. Он для меня. И мне абсолютно наплевать (ну, почти), что об этом говорят другие. У кого-то главной целью было уехать в Москву или Питер, и они этого добились. Молодцы. Мне это не нужно, я этого не хочу. Я осталась здесь. Несмотря на медаль. Несмотря на школу №1. Скажете, слабачка? Не смогла, не рискнула? Да говорите что угодно. Что угодно.

А через год я, если не вмешаются высшие силы, уже буду обладателем диплома. И снова мне говорят, что я дура. Лишь потому, что я действительно хочу работать по своей будущей специальности. Да. Я хочу быть учителем. Я хочу попробовать себя. И для меня удивительно слышать, что это ужаснейшая из всех профессий. Меня это действительно поражает. Сейчас многие считают куда более престижным быть менеджером в магазине мягкой мебели, чем учить детей английскому языку. А мне нравится это. Для меня это достойное благородное дело. И это следующее мое испытание. Несмотря на все и всех, доказать, самой себе доказать, что и в качестве учителя английского языка я чего-то стою. Да, мне больно и обидно иногда слышать что-то. Но я сильная и у меня есть цель. И если я решила, то я стану лучшей. Вот так.

Спасибо тем людям, которые не боятся смотреть глубже. Тем, кто не верит чему-то лишь потому, что часто об этом слышит. Тем, кто ценит чужое мнение. Кто ценит мое мнение.

И еще. На этой практике я наслышалась от многих своих детей, что Вологда – это дыра. Родные мои, я не знаю, что вам на это ответить, вы этого не поймете. Просто потому, что еще не можете и не хотите этого понять. Вы когда-нибудь были в городе Барселоне? Маленьком дурно пахнущем городе ничуть не красивее нашей Вологды? Это тоже дыра? Нет. Просто потому, что это Испания? Нет.

Мы привыкли бежать отовсюду. Из Вологды в Москву. Из России в Германию, Швейцарию, да куда угодно. А когда-то надо начать делать лучше то место, где ты есть сейчас. Никто кроме тебя этого не сделает. И в Швейцарии никто кроме швейцарцев этого не делает. Не ругайте власть, партии и мэров. Посмотрите на себя и вспомните, когда последний раз выбрасывали банальную жвачку на асфальт. В Берне так не делают. Потому что все знают, что этого делать нельзя, а не потому, что кто-то придет и выпишет штраф.

Назовите это как угодно. Быть может, я действительно говорю бред. Может быть. Только кроме черного и белого есть еще целая радуга цветов. И для каждого есть свой.

Я злая на вас, дорогие любимые Н.!!! Он отключается, у него почти нет скорости, и НИ-ЧЕ-ГО не помогает. "Ищите вирусы". Ищу, уже неделю. Тьфу.

Меня не хватает на все. разваливаюсь. Разваливаюсь. Слишком много всего, слишком. Мысли, дела, люди, каждый со своим делом, каждый со своим правилом, каждый норовит это правило вживить в мой мозг, а его уже не хватает. Вздохнуть. Хотя бы чуть-чуть. Дайте воздуха.

Суббота - хороший день! Правда. теперь у меня по субботам детей аж 4, двое из которых - второклашки, и вчера я думала, что меня не хватит. Хватило. А потом мы вызвали такси и рванули в евробир. Пиво, вкусное мясо и гренки. Все как в Чехии. Почти. Ну, по крайней мере, вчера нам хотелось так думать. А потом, потом дорога домой и разговоры на балконе. Хорошо.

В моей комнате стоит роза. Обычная, красно-бордовая. Необычно только то, что стоит она уже 12 дней, но следов времени никак не подает. Все листья до единого высохли и отвалились, а сам бутон даже чуть-чуть не завял и так же вкусно пахнет. Волшебство.

Родной мой, все будет. Все будет так, как мы захотим, а может быть, даже лучше. Мы все сделаем, мы со всем справимся, мы с тобой молодцы. Я с тобой, всегда, каждую секунду. Скоро будет что-то новое, еще более яркое и светлое, насыщенное, счастливое. Я люблю тебя. Я очень люблю тебя. Я очень люблю тебя.

ну и что, что я ни-черта-не-успеваю! зато это нереальный драйв!!! И когда тебе говорят, что им нравятся, как ты ведешь у них уроки! рррра! и да, я хочу быть учителем! и пусть меня отговаривает хоть целый мир, но, черт возьми, мне это нравится!

http://tir.to-tonna.ru/tir/eksperiment#comment-1288

как мы собрались у меня и стали измерять туалетную бумагу.

Английский в ушах, английский в глазах, английский в крови, английский в каждой клетке. Сегодня на какое-то время даже показалось, что у меня передозировка, перебор. Ровно через час началась ломка, пришлось вернуться в уже привычное состояние.

Сегодня один мальчик спросил, когда я закончила школу. Сказала, что в 2005. Удивился, что "так давно". Боже мой.

А еще, я почти всех выучила по именам. И они мне действительно нравятся. Сегодня все тот же мальчик спросил, хочу ли я быть учителем. Улыбнулась, сказала, что не знаю, чего я хочу. Но все-таки хочу. Наверное. Нереальный драйв. С ними здорово.

А еще, еще, еще мы с А. будем очень стараться, чтобы через пару месяцев наша жизнь немножко перевернулась в сторону плюса. Кажется, что лучше не бывает, но мы вделаем все возможное и поднимемся еще на одну ступеньку вверх.

А завтра, завтра мы с Ф, М и Н будем есть суши и пить вино. И смеяться, и рассказывать друг другу все, о чем еще не успели рассказать.

Когда выходишь из школы и включаешь плеер, из головы улетучивается все школьное, появляются мысли о Тохе, о новых туфлях, о статье, которую надо бы уже начинать писать. Вот так, перешагиваешь через порог и все как-то меняется.

Мне достался невероятный учитель английского в школе. У меня просто нет слов, как я рада. А сегодня позвонили из универа и сказали, что нас распределили жуть как неправильно, и придется нас немнооожко перетасовать. А значит, неделю я буду вести уже почти родные девятые, а потом - другая территория. Школа в шоке и ругается, универ говорит, что так надо и так лучше. Новая неделя-новые дети - лучше? Дурдом.

Боже, благослови королеву.

Teacher: Tomorrow you are having a test. So, what should you do tonight?
Students: Pray.

самое красивое на свете белое чудо от А.



через неделю белое чудо пришлось заменить красным яблоком

чем чаще я слышу или вижу упоминания о свадьбах (а в последнее время об этом напоминает слишком многое и многие), тем больше я пугаюсь. Да. Раньше я почему-то считала себя той самой девочкой, которая мечтает о пышном белом платье, фате, белой машине, букете, трогательных фотографиях и горько за столом. В общем, та самая картинка из Сбежавших невест, 4 свадеб и прочей американской ерунды. А сейчас понимаю, что чего я точно не хочу, так это белого платья, фаты, белой машины, букета, трогательных фотографий и горько за столом. Боюсь (или радуюсь тому), что вместо альбома "свадьба" в дурацком контакте будет красоваться фотография двух довольных мордашек и подпись "мы поженились". Ну, это я так сейчас думаю. Может, через год-другой меня что-то капитально стукнет, и я снова захочу белое платье, фату, белую машину, букет, трогательные фотографии и горько за столом...

А. заболел...

уже месяц делаю зарядку по утрам

Я весна. Я весна. Я весна.

Формула любви - очень хороший фильм.

Ужасно, когда человек постоянно думает, что о нем подумают остальные. А нужно ли это? а не нужно ли это? а не слишком ли черное? а не слишком ли белое? а не подумают ли, что я слишком часто делаю это? а не решат ли, что я слишком мало делаю то? гадость. иногда нужно делать что-то лишь потому, что хочется. и наплевать, что скажут. наплевать.

Так вышло, что моя педагогическая практика началась с задания нарисовать с 6-А классом стенгазету ко Дню Влюбленных, чтобы 6-А класс участвовал в конкурсе «Любовь великих». Да, нам нужно на листе белого ватмана изобразить историю любви двух всем известных персон. И, когда, придя домой, я стала изучать тысячи трогательных (и не очень) историй в поисках самой-самой, в моей уставшей голове появилась одна (в общем-то, банальная) мысль: любовь – это не то, что о ней пишут и говорят, любовь – это... любовь.

На словах, любовь – это чаще сладкая, иногда даже приторная, вещь. Поцелуи, слезы-розы, «твои глаза, как два океана, в которых утонуло мое сердце» и «и жили они долго и счастливо». Но... любовь, ее там нет. То есть там есть слово «любовь», но нет того, что это слово в себя вбирает, самой любви там нет. Где она есть?

Любовь есть в прикосновениях, легких, теплых, еле ощутимых, но самых главных. Любовь в глазах, в улыбке, в смехе. Любовь в том, как он дышит, как берет твою руку и как спешит к тебе после работы. Любовь в том, как он сопит, когда спит, положив голову на твои колени. Ее не передать словами. Любовь везде. Любовь – воздух. И если она есть, то пропитывает собой все вокруг., она охватывает тебя всего. Не бывает любви «чуть-чуть», этого просто не может быть, потому что она, как воздух, заполняет все, не оставляя пустоты.

Любовь у каждого своя. Своя собственная, как отпечатки пальцев и тембр голоса. Моя любовь, пока я сижу за компьютером, спит на диване, подложив левую руку под щеку и тихонько похрапывая (а ведь проснется и снова скажет, что не храпит). А я щелкаю клавишами клавиатуры, набирая этот текст, и вспоминаю про стенгазету для моего 6-А. И снова начинаю думать, как же на листе ватмана передать чью-то жизнь и чью-то любовь, передать так, чтобы внутри защемило и капелька той, пусть и чужой, любви появилась в каждом, кто увидит эту газету, прикрепленную четырьмя кусочками скотча к стене школьного коридора.

Come september
Everything wrong
Gonna be all right
Come september

Наедине. Внутри так тихо и хорошо. Ощущение знакомое, но оно появляется так редко, что не успеваешь его зацепить, хотя бы за краешек, хотя бы чуть-чуть. Это как стоять на балконе рано-рано утром, когда все еще спят. А вокруг лето, и день будет жарким. Город спит, а воздух уже теплый. Прозрачный воздух, птицы и тишина. Вот так мне сейчас хорошо.

Моя семья скоро сойдет от меня с ума. Но.

Одеть и надеть - это разные слова. Черт возьми, даже по телевизору каждый второй перепутает. Надеть одежду, одеть Надежду. Просто же.

Простынь - это глагол. А то, на чем мы спим, - это простынЯ.

А еще есть слова тОрты, тОртом, шАрфы, шАрфом.

Бегаю по утрам, читаю Тургенева и собираю огроменский паззл. Хочу много написать про Стокгольм. Или немного.